mes pensés

je suis une fille de 17 ans, je suis la comme tout le mondes avec des problèmes mais j'ai décidées de les écrire en espérant que personnes ne les vois pour éviter que l'on me connaisse, personne ne me connais et pour tant ils le croient ,je montre se que je veux bien montrer de moi ma meilleur partie l'autre je me la garde, je préfère ne pas la montrer je pourrai dire pour ne pas rester seul mais en réfléchissant j'y suis déjà et puis il y a plein d'avantage et je crois pas d'inconvénient alors pourquoi ne pas la montrer? préfèrent pas trop risquer je la garde au fond de moi sans que personne ne puisse un jour la découvrir même moi je ne la connaît pas encore et personne ne la connaîtra. si vous lisez tous sa vous allez sûrement me trouver folle allez savoir peu être que j'y suis, peu être qu'il faut que j'aille voir un psy, je ne croit pas que en parler a mes parents serai la meilleur solution de toute façon je n'arriverai pas a parler a un psy alors au tant ne pas aller en voir un.
enfin penser se que vous voulez. donc comme je le disais au début j'ai comme tout le mondes des problèmes et moi j'ai décider de les écrire vous les connaîtrez au fur et a mesure !

que dire de plus ...mmmm rien je fait commencer a écrire mes pensés

encore une journée de plus!!toujours ces questions sa fait plus de 10 ans qu'elles sont la et elles ne veulent pas partir je sais on me la dit elle me pourris la vie mais je suis une personne qui s'auto-détruit et en plus qui a des tendances a déprimer même si je le montre a personne, pour les autres je suis toujours souriantes mais sa c'est ce que je veut leurs faire croire et sa marche, et oui j'arrive a m'auto-détruite et a déprimer rien qu'avec quelle que question on me conseille de les oublier mais malheureusement elle s'attache a moi et je ne sais pas quoi faire pour me les enlevés, elles sont la:
qui m'empêche d'avancer:

-quesque l'on fait la?
- pourquoi?
-dans quel but?

on ma répondu on est la pour rien alors pourquoi vivre dans se cas???on est la pour avoir le plus souvent dans la merdes toujours en train de se battre contres quelque choses (je ne parle pas que des bagarres) j'avoue il y a des moments de joie des moments ou nous sommes heureux mais a voir ils sont rares et pour tant on fait tout pour les avoir! pour quoi faire? puisque de toute façon on va vieillir et pour la majorité oublier tous se que l'on a vécus et puis mourir alors pourquoi faire tant d'effort pour vivre le plus long temps possible pourquoi vivre??!!
se sont des questions sans réponses je le sais mais elles sont la quoi faire pour me les enlevés? sa en fait des question sans réponses! et on veut que je me les retire de la tête je ne sais même pas comment faire moi même.
je suis un cas d'espérer même si se n'est pas l'avis de tout le monde mais vous verrez qu'a la fin vous serez du même avis que moi!
toute ces question me donne une seule envie partir de se monde si vous préférez mourir mais une seul choses m'empêches de le faire si je le fait cela étira une autre personne a mourir qui cette personne attirera une autre mais sont -ils capables de me suivre j'en doutes mais dans le doutes je ne peu le faire. peu être que si ils n'ont aucune nouvelles de moi si ils m'oublient c'est peu être une bonne solution ,peu être que les devraient m'oublier pour enfin faire se que je veux de toute façon personne n'est capable de vivre avec moi je suis aussi une personne non sociable même si j'aime bien de tant en temps (qui sont assez rare) d'être avec des gens. c'est sûrement le mieux pour eux pour moi de m'oublier définitivement de ne plus avoir aucune pensée pour moi,je suis dans mon monde ou rare très rare sont les personnes qui arrivent a y rentré!et encore ils y rentrent mais sans me connaître si ils savaient qui j'étais il en sortirons le plus vite possible!

voila il est 18 heure 39 et je suis en train d'écrire mes pensée en espérant qu'il se connecte et en espérant qu'il ne ma pas bloquer encore je déprime encore plus si je ne lui parle pas. je doit arrêter de parler pour l'instant on veux l'ordi je reviendrai tout a l'heure en espérant qu'il soit connecter

il me demande de le haïr mais je ne peu pas,je ne peu pas, je ne peu pas!!!comment lui faire comprendre que je ne peu pas le haïr?!
je veut que l'on m'oublies c'est sur mes je ne peu pas le détester quoi qu'il fasse je ne pourrai pas.si c'était lui qui me haïsses sa serai plus facile pour moi après de me faire oublis pour enfin disparaître. et ne plus être ici ; je veux partir loin très loin la ou je ne connais personne et la ou personne ne me connaît et la pouvoir tout recommencer mais mes idées resterons le ces questions et je finirai comme je le voulais seul, sans que personne ne me connaisse, aller savoir c'est comme sa que je devait et que je doit finir!
je ne croit plus en rien je n'aime plus rien sauf quelqu'un,j'ai envie de rien sauf de deux choses mais es que je pourrais avoir c'est deux choses possible mais chaque jours me fait doute je ne sais plus je me suis perdu toute seule avec toute ces questions je crois bien que je ne pourrai jamais m'en sortir et que l'on ne pourra pas me sauver non on ne pourra pas! je sais que quoi que l'on fasse je reviendrai tôt ou tard au point de départ comme petit a petit je revient quand je crois ne plus y retourner avec ces fichus question mes fichus problème ! pourquoi moi ?? pourquoi?? pourquoi es moi qui se pose tant de question? pourquoi es moi qui a tant de problème de santé ? pourquoi es moi qui est la en train d'écrire ? pourquoi?? encore des questions sans réponses pourquoi suis je sur cette planète? je ne sert a rien! je n'est pas de but! alors je suis la a ne pas avancer a me demander que faire ? il n'y a rien a faire juste me laisser et m'oublier pour partir loin de se monde mais je ne veut pas qu'il m'oublies et qui me haïsse je ne veut pas et pourtant sa serrai mieux pour lui.
d'écrire sa ne me fait pas du bien , bien au contraire sa me fait mal très mal mais il la vérité peu faire mal pourquoi se mentir pourquoi croire des choses fausse! personne ne pense a ses questions,tout le mondes vois un beau avenir pour eux ,pour leurs enfant ,et pour les génération qui suivent pourtant tout n'est pas beau au contraire il n'y a pas grand choses de beau la planète va un jour êtres detruit,on va oublis tous se que l'on a fait dans la vie, on va se souvenir de personne et puis on va mourir et pourtant on fait tout pour vivre tout pour voir la vie en rose alors qu'elle est loin d'y être c'est malheureux mais c'est comme sa, on ne peu rien y faire juste attendre que sa passe voir toute nos pensée se démolir petit a petit jusqu'à ne plus rien se souvenir pourquoi vivre pour voir se qui nous attend et on crois bien faire en continuant a avoir des enfant en peuplant la planète alors qu'il vont souffrire avec se qui leurs , se qui nous attend! peu etre parce que personne ne se pose ses quetions.
ah que doit je faire?!

aujourd'hui j'ai voulut aller me promener en espérant qu'il pleuve mais il n'y a pas une goutte, je voulais aller sous cette pluis que l'on sens pas mais pourtant qui nous trempe cette pluie m'aide a ne plus pensé mais rien tant pis une prochaine fois mais cela ne ma pas empêcher de sortir, prendre l'air, j'ai voulut en même temps aller chercher un colis chez la mercière mais c'était fermé, elle ferme l'après-midi pendant l'été, bon et bien j'irai demain matin, je me suis assise sur un murer pour regarder tout ces voyageur traverser ma ville puis je suis repartie chez moi tout en espérant qu'il pleuve.
le dernier orage a fait des rescapés deux petit oisillons qui sont maintenant chez que l'on ma confier.
pourquoi lui ai- je dit que je ne voulai pas abandoné,pourquoi lui ai je dit des choses qui lui font peur? je n'aurrai pas du encore une fois j'ai fait une connerie il est parti faire un tour va t-il revenir me parler? m'as t'il bloquer? j'espere pas je vais attandre si il faut toute la nuit qu'il se reconnecte!
mais pourquoi toute ces questions? veu t 'il vraiment que mon amour pour lui baisse jusqu'a il y en ai plus ? peu etre es le mieux. mais se n'est pas le cas mon amour ne baisse pas; ma t'il vraiment crus si il ma dit que oui alors c'est le cas il me crois meme si je crois qu'il aurrai voulut qu'il baisse, comme il voudrai que j'abandonne mais je ne veu pas, je ne veu pas abandonné, pour tant je n'ose rien faire de peur peu etre mais il faut! oui il faut que j'ose! je doit y arrivé!!si je ne fait rien je risque de le perdre et sa je ne pourrai le supporter! allez il faut que j'ai du courrage mais pas qu'un peu il me faut beaucoup de courrage!! je vais en avoir il le faut!

mais ques qu'il fait pourquoi ne se connecte t-il pas ?!:'( :'(

a c'est bon il c'est connecter :)
ouf!
j'ai dut le relesser a cause du tonnerre :'( pas grave je revient juste apres


il es toujours la :) contente pourquoi le serai til plus la puisqu'il me la demander de revenir une fois le tonnerre parti

voila plus rien a dire pour le moment